Tras el ultimo post que publique de cómo evitar que nos llamen o que se den por vencidos no te metan el rollo de lo que venden y cuelguen.
He ido recopilando las mejores contestaciones para evitar a estos molestos teleoperadores. Si todos cogemos un poquito de aquí y de allí. Conseguiremos que no trafiquen con nuestros datos ( por la baja rentabilidad ) y que se tomen en serio el tema del telemarketing. Las mejores contestaciones. Si alguien añade alguna pues mejor.
-Buenos días, es usted el usuario del número 622……….
– No
– Bueno, se puede poner el titular de la línea?
– No
– De acuerdo, entonces con quien hablo?
– Con su asesino, acabo de matar al titular de la línea.
Supongo que ningún teleoperador tendrá ganas de ser testigo de un asesinato.
-Yo soi la xika de la limpiesa. Los señores no están…
– Yo no tengo teléfono. ( aunque aquí corres el riesgo que te quieran colar una línea. )
· El Idioma. Es un una gran arma para que se enfaden y cuelguen, ya sea en catalán, euskera, gallego, etc… y si no sabes ninguno de estos, tu habla en japonés o te lo inventas el idioma. Ya veras.
· Línea Erótica o atacar a preguntas. No les dejéis hablar, preguntarle… ¿de que color tienes los ojos? ¿como vas vestido? ¿eres fiel? ¿Cual es tu signo del zodiaco?, etc… Ojo que si es un chico el teleoperador y tu una chica, puede que siga la corriente.
· Todo Sí, sí, sí, y cuando te piden los datos. Pues Nombre: Mariano Rajoy, El Rey de España, James Bond. Aquí pillan unos rebotes del copon. Jajajaja. Yo si me llaman utilizare a Tinkiwinky Calle: la montañita con césped pais: donde las nuves son niños.
· Eco: no hay nada que haga más rabia que repitan lo que dices.
· Aunque si te da vergüenza decir alguna barbaridad de estas, siempre puedes decir… un momento por favor y dejar el móvil encima de la mesa hasta que se aburra.
Se os ocurre alguna más?
