Después de los 10 mandamientos del vino, lo que pasa después es que hay unas etapas, las cuales pocos de nosotros no habremos pasado por ellas, o no??
· ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
· ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
·ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
· ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
– Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
– Te quiero como a un herman@
– Antes me caías mal, pero ahora…
– Eres un tí@ de Puta madre…
· ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
· ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
· ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
– Auto presentación con desconocidos
– Llamadas reveladoras a l@s ex: «No puedo dejar de pensar en ti»
– Miradas de acoso a todas las chatis del lugar
-«Manos largas» (o sea, cierta tendencia a volverse «pulpo»)
– Repentino impulso por darse «un piquito» con todo lo que se mueve por los alrededores.
– Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
· ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
– El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
– El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
– El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
– El corriente (la minoría, por desgracia)
– El viajero («pos cuando yo estuve en….»)
– El depresivo («la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…»)
– El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
– El incomprendido («mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla……………)
· ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
– Sadud pod da amiztá
– Pazamé eza coppa
– Addiba, abajo, ad centro y padentro.
· ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros «poderes fácticos»)
· ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
– Estoy de Puta Madre
-Yo pago
– Yo conduzco
-Tengo un punto buenísimo
· ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
– Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
– Es el hielo, algo raro tenía
– Que me pusisteis en la copa, cabrones.
– Mierda, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
– Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
· ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
– ¿Quién cojones habrá puesto esa columna ahí, Me-caguen la leche?
· ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
-Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
· ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
-Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
– ¡Si es temprano!
– Que no, que no, que yo estoy muy bien…
– Otra copita y nos vamos…
– ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
· ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
- El día siguiente!
· ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
– ¿Que me acosté con quién?
– ¿En serio? no me acuerdo de nada…
– Tengo un agujero negro en mi vida.
– ¿Pero estaba ahí ese tí@?
· ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
– ¿Y mi móvil?
– ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
-¿Y esta Vomitada?
– ¿Y las llaves?
– ¿Dónde cojones dejé el coche?
– ¿Cómo he llegado a casa?
– Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
– Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
¿QUIÉN COÑOOO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
· ETAPA 18. DEFINITIVAMENTE NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante: – «Yo ya no salgo más».
· ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS COLEGAS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO
jejeje saludos!
