Señores y señoras, por mucho que no lo creamos, todos cagamos! desde torrente hasta Mourinho y por poner otro ejemplo, el rey de España, Lady Gaga, todos cagamos y seguro que después de leer este recopilatorio de tipos de caca, todos acabaremos meandonos de risa, eso quiere decir que todos somos humanos y que nadie caga flores. Si falta alguna ya sabéis me la dejais en un comentario y si os gusta click en me gusta. please!
· Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la casa.
· Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
· Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se aposenta en el WC…no sale nada.
· Caca «Desconocida» : Esa que aparece flotando de la nada cuando vas a mear. Y no es de nadie.
. Caca «Pedo con Cola»: esa porción de caca que aparece cuando nos pensamos que lo que saldrá es un aire per sale con cola.
· Caca “fantasma 2?: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
· Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
· Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
· Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
· Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño del wáter…
· Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
· Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide volver mas tarde.
· Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el zurullo esta saliendo atravesado.
· Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar y pensar, Que asco por dios!! .
· Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
· Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
· Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
· Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
· Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
· Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
· Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
· Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
· Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
· Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño del wáter cuando uno apriete el botón…
· Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
· Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
· Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
· Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
· Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30?…
· Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
· Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
· Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
· Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
· Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
. Caca «de peso»: esa caca incomprendida, la cual ni se mira, solo es que nos pesamos antes de cagar y despues de cagar para saber que peso hemos perdido.
· Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
